描红简直是衣不解带地伺候我，我说我也没他们想象的那么娇弱，并且整日在床上坐着，屁股都坐疼了。我想下来走走，她就是不干，就把我的活动范围限制在一张床的范围内。我撅撅嘴巴，忍了。

郁如意时常会来看看我，不过是怕我闷着了，过来没话找话说的。我尽量不去想那天看到的事情，而且现在想想吧，我觉得那天是我太激动了，也许真不是我想的那样。但是这个事情又不好问郁如意，省得她觉得难堪，那还是等见到容祈再说好了。

现在最让我头疼的是容祈她娘秦老夫人，听郁如意给我暗示的那口气，这老太太现在都快把我恨得透透的了。一来，她觉得我就是故意弄死了她孙子，我这边小产没小出什么大毛病来，她倒是彻底蔫在床上了，这次不是唬人的，是当真下不来了。二来，她还觉得容祈这次被派出去打仗，乃是拜我所赐，吃不准容祈就是被我气走的。

说到这个层面的时候，我还将自己吓了一吓，容祈那么聪明个人，顾且行让他去打仗，他要是不想去，想避肯定有办法避开的。那他这说走就走了，不会真的是让我气的，存心不想看见我吧。

我开始陷入沉长深刻的自我检讨之中，检讨我现在究竟想干什么。如果容祈告诉我，父皇真的不是他杀的，那我是不是不该这么恨他这么折磨他，我报仇找错对象了？可是他又说他是知道下毒的事情的，也就是说他是眼睁睁看着父皇去死的，如他所说，这和他亲自下手有什么分别。

我心里还是很乱。自从我嫁过来这一个多月，从来没有这么长时间没有见过容祈，我甚至怀疑我现在有点想他了。我想他做什么？

还有描红跟我说的吃醋的问题，我真的只是在吃醋么，吃醋他和郁如意。大约不止是吃醋吧，我想就算没有这许多的恩怨纠葛，就算我像当初一样一门心思只爱着容祈，我也无法接受和别人去分享一个男人。这是公主的天性。

也许他走了，他不在，我们才能各自分开去想很多事情。回望这些年的点点滴滴，我如何在他的引导下一步步走入棋局，又如何一点点远离了他。若不是因为我过于喜欢他，凭我这大喇喇的性格，他根本伤不到我的心，起码伤不了那么深。

而我会像现在这么恨他，我以为我那么恨他，只有两个最根本的原因，一是他借我的手杀了我父皇，二是因为我过去实在太爱他。

可是我现在到底还爱不爱他，他有什么好爱的啊。我爱他不应该只是因为他对我好，因为顾且行对我也一样很好；也不是因为他那点美色，天下漂亮的男子多了去了，我以公主的身份想要多少搞不到手。我以前到底喜欢他什么，现在又究竟是怎么看他的，我怎么一点都搞不明白呢。

比方我打算跟顾且行在一起的时候，我其实还挺明白为什么接受他的，那时候我在慈安堂没有依靠，而我本人也实在不是出家礼佛玩清修那块料，顾且行待我又很好，他是皇帝，我便还以为他能像父皇那样疼我护我，我当时以为一辈子那样就足够了。所以后来我打算离开顾且行的时候，原因也很简单，我发现自己对他来说不是最重要的，我发现他也根本保护不了我，我还发现为了他留在皇宫，永远没有简单平静的生活。

但是我为什么一开始喜欢容祈，又为什么要死要活地离开他，又为什么再次回到他身边来，那些恩怨是非都是理由。如果从我自己心里找原因，其实是根本没有答案的。

小本上说，真爱是最不需要理由也找不出理由的，原来我对容祈是真爱？

我记得初一曾对我说，容祈让她转告我：谁教岁岁红莲夜，两外沉吟各自知。

也许就是现在这样的光景吧。我本打算写封信给容祈，但提了笔却不知道该说些什么。是该跟他道歉说了那些伤他的话么，还是直截了当地问他，关于父皇的死，他究竟做了什么，知道什么。

我却忽然觉得，我什么都不想问了。或许我应该再多想想，时间会帮我们理清思绪，也会给所有的事情一个结果。我们总会再见面，那些事情也早晚水落石出。我只希望，这一次，容祈没有再骗我，希望他能给我一个完美的解释。

有时我会不自觉地掰着手指头算日子，他已经走了多久，现在或许在干什么，他是什么样的心情，他有没有想我，想我的时候又是怎么样的心情。

猛然抽回神思，发现自己在自作多情，却总是忍不住要自作多情。

我知道容祈有个毛病，他想事情的时候喜欢画画，大约思念一个人的时候也会画画，我在他房中就见过好多我的画像，各种各样的，连扮男装的模样都有。

除夕的时候，郁王府清清冷冷的，因为我和秦老夫人都病着，郁如意跑完老夫人那头，再跑过来陪我。

我坐在床上，她坐在一旁同我闲扯，可惜我现在不能吃口味太重的东西，自从醒来以后，虽是能尝出味道来了，整日嘴巴里还是清苦的。看他们过年大鱼大肉的，都快馋死我了。

我们两个鬼扯的时候，有家仆进来送家书，郁如意起身过去接了，看到信封上的字，眼眶瞬间就湿润了。

“是不是……他寄来的。”我按捺住心里的激动，小心地问道。郁如意没有回答，一边走一边拆开信封，脚步放得很慢，一字字看着家书上的内容。

从头到尾都看完了，她将它收好了放在桌上，才大步走过来坐在床边，而后对我笑笑，道：“他说他一切都好，叫咱们不要挂心。”

“那他，有没有提我？”我不知怎么就问出这个问题，问完以后自己都替自己羞臊，明明我还在和他赌气，明明是我把他气走的……课看着桌上的信封，我又恨不得一只手能伸个一丈长，将它拿过来好好看看。

郁如意没有犹豫，她说：“自然提了，还不是惦记着你的身子。”

“就这些？”我总觉得郁如意的反应怪怪的，就算他知道我和容祈有矛盾，但按照她平日的作风，应该是会直接把信拿给我看的，看不看由我，这样才对。

此刻却有点遮遮掩掩的意思，我巴巴地看着郁如意，我低低道：“把它拿给我看看。”

郁如意面上有些为难的颜色，随后又笑笑道：“这床上灯光不好，省得再伤着眼睛，等明日白天再看吧。时候也不早了，我先回去了。”

她说着便站起来，要拿着那封书信离去。我又不傻，她肯定是不想让我看见，难道里面有什么不好的内容，还是容祈出事了？

郁如意看着我巴巴的眼神，低低叹了口气，不情不愿地把书信递给我。

容祈的笔迹我还是认得的，信封上隽秀有力的“如意亲启”四个字让我失望，但还是在心里默默给自己打着气，勇敢地将它打开了。

纸上的墨依稀仿佛他的味道，醇而不厚，他在那么遥远的地方，我看不见他的样子、听不见他的声音，这些是他几日前亲笔写下的字，我会想象他提笔时的模样，敛袖时的风雅，他的表情当是一贯的从容无波，还是泛起思乡的淡淡愁绪。

我用最平静的心情从第一个字，看到最后一个字，哪怕是再无关紧要的一个笔画，都看得小心翼翼刻骨铭心。寥寥几行字，因为太少才看得格外珍惜，看完一遍都快背下来了。

我将纸张仔细叠好，放回信封中交还给郁如意，对她浅浅一笑。

没有，他根本提都没有提过我。哎……

“大约是行军匆忙，来不及说太多罢。”郁如意看出我笑容背后的失落，好心安慰道。

“是啊，总归平安就好。”我撑开笑颜，同时在心里这样安慰着自己。也许我们之间是有点误会，只要他平安，我还能见到他，都是可以说开的。我不着急，他为我等了两年也不曾急过，我又何必。

我忽然顿悟我，我此刻这个心情，根本就是在想他。我把他狠狠得罪了以后，开始想念他。我是不是神经病？

信中没有提及归期，我只能静静等待，默默祈求老天。

自第一封家信之后，容祈的家书来得相对勤了些，主要还是为了给他老娘报平安。但郁如意大多是避着我收信的，我若是不问，她也不说。我大概猜得出来她不说的原因，只是怕我更加失望罢了。

近来我总是点灯入睡，一是自己孤单有些不习惯，原来习惯可以很快上瘾，但戒除却很困难，尤其是打心眼里不想戒除的时候。二来便是，我总盼望着他不知道什么时候突然回来，心里很矫情地想着，要为他留一盏灯，他以为我没睡，就会进来看我。

不管他什么时候回来，我想在第一时间看到他。

这个年，我以身体抱恙为由没有进宫请安，我并不想在太后面前出现。如果我和她的恩怨，能因我的出嫁而消散，那是最好的结束。

不知不觉又是一年上元节，这小月子就快坐满一个月，顾且行邀我进宫赏灯，我自是拒绝了。尽管在这地方呆着很无聊，可我一刻也不敢离开，我怕容祈回来的时候我不在，他第一眼看到的人不是我，就像我睁眼时看到的不是他一样，心里很失落。

这是皇城每年最热闹的一天，过去我是从来不会错过的，但这次我确实没什么心情。郁如意差人在我的院子外挂了许多彩灯，只等着塔楼的烟花绽放，便将它们全都点亮。

我裹着毛斗篷站在院子里，抬头仰望那塔楼的方向。我看不见它，但可以想象楼上的光景。顾且行曾经带我上去过，燃放烟火的感觉是挺难受的，而顾且行尽管曾对它有所惧怕，终于还是习惯了，甚至享受于那种震颤。

我知道今年，他是会带着璨儿一起上塔楼的，不知道璨儿会不会吓哭。

想着想着，我便有点想那奶娃娃了，自从我出嫁便没有再见过它。可我又不敢轻易进宫，这便只能想想罢了。

烟花绽放的一瞬，是个激动人心的时刻。那时候除了天上的星星和月亮，天地一点颜色都没有。每次这个时候，我都会有一种洗净铅华重头来过的感觉，是新的开始。

不知道身在边关军营的容祈，此刻是怎样的心情。

我在门外静静地站了一会儿，描红弄了两支烟火棒，我忽然想起了玥娇。那年除夕时，她偷偷跑到小院子里和秦子洛幽会，秦子洛便给了她一把烟火，她笑得真开心。

我点燃了它，看着它一点点绽放、消逝，觉得有那么点怅然。

我忽然起了份闲心，问描红：“你知道秦子洛在哪么？”

描红摇头，她说每次都是秦子洛主动联系她，她是找不到秦子洛的。

秦子洛这个人属影子的，总是神出鬼没，虽然我知道郁王爷的势力在走南闯北的惹事，可到底没有任何关于秦子洛本人的消息。我总觉得他肯定就在皇城，他给我的感觉就像个狡猾的猎人，总是很耐心地躲在角落里，等待最出其不意的捕猎时机。

我也不知道容祈和秦子洛现在是怎么样的关系，如果容祈当真选择站在秦子洛的对立面，他们有一天会兵戎相见么？哪怕对我来说，顾且行还是秦子洛都是一个困难的选择，或许郁王府的余党现在都快恨死容祈这个叛徒了。

我曾以为容祈是为了和顾且行交换我，才与秦子洛对立的，可是为什么，他的书信里从来不肯提到我，他是不是真的在生我的气，会不会不要我了。（未完待续）