容祈每日照常来娇华殿给我诊脉，准时来准时去，从不在我面前多逗留一分一刻，我们两个之间越来越没有话说，连冷嘲热讽都节省了。有时候我会故意挑事同他吵架，他也不搭理我，我觉得自己真的很贱，即便是犹如两具行尸走肉的会面，我每天还是会期待着他出现。

我被他打败了，被自己打败了，表面装出一副不痛不痒，里头已经撕心裂肺地难过了。而他从来都只垂着眼做该做的事情，即使是针对我的病情需要嘱咐什么，也都是避开同我交流，当着我的面说给别人听。

或许对于他来说，我除了病人以外，没有任何其它的意义。

叶落花残，金秋时节，三年一次的文武科考如期举行，顾且行为这些事情而忙碌着，并不能时常过来看望我。我被这病反反复复地折磨着，在地上走不开几步，便累得虚软，而我却又不肯只这么在房中憋着，总想朝更大更空旷的地方走一走。顾且行命人打了只轮椅送来，无风的时候，我便裹着毯子，由宫人推到院子里逛一逛，大抵是不会走出娇华殿的。

有时候三妹妹来看我，总要向我提起关于秦子洛的事情，我也才知道原来秦子洛已经离开皇城，名义上说是去了关外无雁城，实际究竟去搞什么猫腻了，并不好说。如今他们得到了郁王爷留下的调遣兵符，若是结合了漠北秦家军队，南夷周家的兵马，再加上郁王府的残余，这股力量就非常不可小觑了。

我想劝三妹妹同秦子洛走得远一些，想提醒他不要参与进这些男人的战争，可终是没找到合适的言辞开口。说到底，三妹妹是被我牵扯进来的，若不是我愚昧被欺，若不是我自以为有本事同这些男人周旋，若不是我瞎了眼看上容祈……

哎，其实我自责也没什么用，该发生的迟早都会发生，这世界上就算没有我，也会有第二个顾且歌，我只能自认倒霉吧。

有的时候容祈为我诊脉以后，便自顾绕去后院同小情人会面，我虽然对这个行为很不满意，可是又没什么立场直白反对，说不想招人闲话那是假的，我一个活一天赚一天的药罐子，早也不在乎闲言碎语里会如何编排于我。

我只是不希望自己看起来过于卑贱，除了这最后的尊严，我也不剩下点儿什么了。

娇华殿的地段在宫中是很好的，四处通风采光优良，即使是在后院的小浣衣房。这里没安排什么宫人，所有的活都是在我的默许下，交给初一一个人干的，而且这些宫人似乎看出些端倪来，不知是为了巴结我还是怎么的，欺负起初一来有些变本加厉的意思。

我才不管呢，我自己不好意思放下身段去欺负她，也更不可能伪装善良慈悲去保护她，那种为他人做嫁衣，给自己赢个毫无意义的美名的事情，我是坚决不会干的。其实从我单方面的角度来讲，我觉得我根本没有委屈她，她不过是受点皮肉上的痛苦，而我心灵里的创伤，已经伤成锯齿印儿了。

她得到了我最想要有的东西，她有什么好抱怨，我又有什么好内疚。

很多时候我会忍不住去后院看她，看她自己一个人在那头洗衣服晒衣服，看着高挑窈窕的身姿在晾衣的竹竿间穿梭，看着那双泡的红肿甚至破皮的手，也看到她每每仰起头来，面对秋日艳阳时的微笑。我忽然理解了些东西，她可以温柔似水，亦能够坚韧如钢，这样的女子跟在自己身边多年，容祈凭什么不爱。有这样的女子去爱，又凭什么要正眼看我这个半吊子泼妇。

他唯一的错误，最大的不可原谅的错误是，主动招惹了我。

我静静坐在层层叠叠半干不干的床单后听他们说话，听容祈对她说着温柔软语，听他们耳厮鬃磨时的浅谈，听容祈对她说对不起，让她受了这么大的委屈。容祈告诉她，无论如何都要坚强，这些曲折无论如何都要走过去，人生的路还很长，他们的未来也很长，他会为了所有人尽快结束这一切。

他说，我病好的那一天，一切都结束了。

我聆听着他们的爱情，卑微地幻想着站在容祈面前的是我自己，如果我不是顾且歌，他便不会这么对我。那样的男子，即使在我眼前的一切都是伪装，我也忍不住要思念他，就算他在我眼前的时候，我都无比的想念他。

如果我不是顾且歌，我便不会怨怪他，我也可以为他付出这一切，我也敢用所有的青春芳华陪他去走天南地北，与他共度个中曲折坎坷，可我终究正是顾且歌。我和他，是命中注定的死结，从出生那一刻起，就已经一锤定音。

从此我开始善待自己，我遵照医嘱好好吃药，我已经得到了那么多确定，确定他不爱我，确定我没那个幸运，确定我们的人生，彼此都无缘参与，那么我总要将自己的人生进行下去。我告诉自己，真的不是非他不可，我可以比他的初一，更加坚强。

这天容祈为我诊脉的时候，明显心不在焉，他的态度有些敷衍，扎针取血的时候，故意将我弄得很疼。

我默不作声地忍受下来，在他收拾了器具准备离开的时候，我问他：“你嫌我让她太过操劳了？”

他抬眼用大雾弥漫的目光看我，那双眼睛没有焦点，其中更没有我。我冷笑，我说：“其实也没什么，不过是看你们成双成对的，而我病怏怏的孤家寡人，心里不大快活。你若是求我，我倒也可以考虑，稍微待她好一点。”

他的冷笑比我更加轻蔑，他说：“初一不是那般娇弱的女子，她不比你受尽荣宠，比你吃过更多的苦头，这点委屈算不了什么。而你，也不见得有多么孤苦，皇上待你不薄，也许哪日等你身世落实了，将你娶回去封个贵妃也不一定。”

“容祈。”我有气无力地唤他的名字，这名字我在心里数过千万遍，真正唤出口来时却如此的陌生，我佯装不再惦念有多久了，我刻意忘记他有多久了，可他每天都在，每一次的出现，包括每一次与他的初一恩爱情长，都加深了我对那段错许的情爱的追悔和留恋。

说到底，我其实并没有欠容祈什么，从他的立场出发，他也没有做错什么。立场和信仰不同罢了，只不过是他道高一筹而已。我几乎是在后悔，当欺骗还在，当那些恩爱的假象还在的时候，没有更用心地去体会，也许痛快到极致才能失望到绝望，我便也能彻底放下了。

“狩猎那次，行宫外有人吹笛，我不相信那是幻觉，你既然已经打算暗示我你尚在人世，为什么不出来与我相见？”我想心平气和地同他说说话，如果我选择好好活下去，如果他也有机会好好活下去，我们总有需要见面的时候，我并不喜欢同曾经深爱过的人，一见面就你死我活，所以我还是得找找心平气和的状态。

“想听实话？”他问我。

我点头，他骗了我那么多次，我想听的当然是实话。便是实话，或许从他口中说出来，也不显得真实了吧。

而他的谎言一贯美得让人迷醉，实话却能令人痛彻心扉。他说：“我知道你这个人心软，不善仇恨。那时你记恨皇上误使我前往湘北遇害，曾出手帮子洛行事，但皇上对你太好了，心软如你，被感动是迟早的事情。起初我扮成无命在你身边，便是不放心，后来见你同皇上在蒲州城街上举止暧昧，所以故意吹笛勾起你的思念，就算你跟了他是迟早的事情，至少那时候还不行。”

原来他只是害怕，一旦我和顾且行放下成见坦诚相待，所有的疑团都会在瞬间解开，他的诈死也就完全没了意义。

他低估了顾且行的能力，即便表面不动声色，背地里怎么会没有行动。再说有夜枭的协助，要查出他们背地里搞的猫腻，是迟早的事情，何况有我这个缺心眼的在前面冲锋陷阵，刚好起到个顺藤摸瓜的作用。

我脸上没什么表情，这个答案其实我早就想过，只是没想到他的回答同我预先想到的完全一样。每一次我放下可怜的尊严去问他问题的时候，都期待着他能给我点不一样的回答，哪怕还是欺骗。可他现在，真的连骗都懒得骗我了。

他又道：“我想当时皇上说没听到那乐声，并且用手势示意跟出去的护卫一起骗你的时候，大约也是不希望你知道我还活着。说句实在话，我觉得他是为你好，从他安排我去满湘时，必然就已经知道了大部分的阴谋，可迟迟没打算告诉你，这其中的原因，你自己应该想得明白。”

大约顾且行只是不想让我知道，不想让我因为容祈的欺骗而难过吧。这也正是顾且行的作风，即使他要同别人抢女人，靠得也是自己的本事和魅力，而不是贬低以及拆穿自己的对手。

可是他们这样欺瞒我，都显得过于自私了。顾且行是在考虑我的感受不假，只是考虑错方向了，我被骗了那么久，最讨厌的就是欺骗了，哪怕出自善意。

很明显，容祈现在是在帮顾且行说话，或许他很希望我现在可以倒戈爱上顾且行，断了对他的那份潜藏的牵念，才更方便成全他蓄谋已久的全身而退。

真是用心良苦。

我无力地靠在软榻里，容祈问我还有什么事么，没事的话他便先退下了。

“有。”我让描红去柜子里取来一只长笛，我说：“再给我吹一曲《采薇》。”

容祈将笛子握在手中，垂目思索片刻，两手握住长笛一端，轻而易举地将它折断，随手扔在地上。那是我和他一起做的笛子，在他前往漠北之前，我们在靖王府的竹园里，我坐在他的肩上，用刀子割下最满意的竹节，然后我们一起生火烤竹，漆油上蜡钻孔打音。

那天月亮很圆，我逼着他对我说些情话，他不知怎么就笨嘴拙舌了，耍赖给我吹了半天笛子。各种各样的调子，有些带着异域风情，我只顾着到处乱跑抓萤火虫，根本就没仔细听他吹的曲子，只记得耳畔反反复复的《采薇》。

崭新的笛子被他吹得湿漉漉的，我笑话他口水横流，他说：“没办法，看到你就食欲大增么。”

我骂他流氓，他不肯平白背了这么个罪名，便扬言要坐实这个名号，将我按在青石上轻薄。

断笛滚啊滚的，滚到我脚边，我竟没有力气弯腰将它捡起来，只是垂着眼睛看着整齐的裂痕，无关紧要的想着，他这得用了多大的力气，脸上还是面不改色的。

“竹笛已断，我以后都不会再吹笛了。该忘的，请公主都忘记吧，这样大家都会好过。初一这两日月信就要到了，在浣衣房里时常触碰冷水，我煮了些护养身子的汤药，凉了药力便不足了，告辞。”（未完待续）