1

那些早上六点半起来医院不停的跑的日子，主动电话给丢丢的时候是寥寥几句结束，后来不想打了，总觉得一个人主动太累了。而你也只是最多打电话来问候关心的时候，我不想回复你的心理让我敷衍着。我们就这样慢慢的淡下来，日渐沉默。其实内心渴望被陪伴被呵护，却就是不开口。

谁不想在医院的时候有个人陪伴，哪怕就只是陪伴都觉得安心。

这一次促排你没有陪我来过医院，哪怕我要求你也没有。你怎么做到心安理得？我不明白，但我的情绪开始慢慢变化起来，我变得开始斤斤计较。

而人心就是在这样的细枝末节里一点点凉下来的吧。

2

B超的时候在人前脱裤子已经是日常，只是这一次情况有了变化，我遇到了男医生。是的，我要在男医生面前脱裤子。这与我从小接受的思想背道而驰，记事起父母教育并影响着我一直传统，保守。不会任何逾越，坚守我的本分。然而现在这是要我颠覆一直来的观念，我的抗拒和抵触可想而知。

在我内心炸开，思索的那一两分钟时间过的异常的漫长。看在别人那里是磨磨趁趁，旁边人的不耐烦里，在医生再次催促下，我不得不妥协。当恼怒，羞愧聚一起时的无地自容冲击我的世界观的时候我真想给自己一耳光。这他妈都是什么破事。索性破罐子破摔一闭眼一躺下，管他羞愧廉耻都滚一边去吧，别忘了我是来做什么的。

我并不知道其他姐妹怎么看这件事，这件事对我的冲击是巨大的。时至今日那种感受都还历历在目。尽管我知道不能讳疾忌医，还是控制不住这种复杂的情绪。

默默承受吧，总会过去。

当护士又一次让我伸出手的时候，我在发抖。我应该已经习惯了抽血才对，可是恐惧还是油然而生。而每一次的针扎进去那一瞬间都像魔鬼卡喉一样背脊发凉。

我曾开玩笑和护士说这样两三天一次的到后来隔天一次五六管的血，会不会把人的血都抽干了呀。虽是玩笑话，却只有经历过的人才知道这种心酸疼痛

肚子也在药的作用下一天天撑大，不管你吃不吃都是撑起的。到最后直接睡疼醒来。

这一次次打针检查的重复里每加重一分，就会想起很多和丢丢的时光里不如意的过去怨恨就多一份。你看人心啊，在磨难面前的转变无声却又坚定的往前推着你，让你变得可怕的消极起来。

直到确定打夜针那个早上，肚子要撑爆了。情绪在奔溃的临近点，我终于等来了手术的确切时间。

而最后一针是在我的眼泪和尖叫里打下去。如果不是护士抓得紧我想我退后的动作已经把针留在身体里了。护士看着我快流泪的样子说“很少见有你这样的痛，接下来怎么办哟”她不知道的是前不久我才经历过一次，那一次我跟别人也一样不知所谓。

3

丢丢说“你马上手术了，为了方便照顾，把小侄女喊来有个伴。”

我说“小姑娘自己都不会做饭，你接过来还要分心照顾她，我脾气大。到时候情绪上来肯定有冲突，到时候怎么办？”

他说“你就不能忍忍就过去了，而且到时候我上班了，你想喝水之类的还有个人搭把手”

尽管有分歧。我的担忧下，他还是坚持接了过来。

4

八月6号这一天，再次进术室的日子。

这一次我选择全麻。

麻药前的输液护士扎了四五次，我看到她有些颤抖的手和冒汗的额头，看到我的手这应该是护士最喜欢的血管啊，很好扎那种。我想一定是我太紧张了，影响了她。

当医生把我叫醒的时候我已经从手术室出来躺在病房了，疼痛把我从浑浑噩噩里撕扯清醒，当我终于积累起一丝力气那一瞬间：啊~~~病房都是我的哀嚎。我无法形容那种痛，但直到现在想起来灵魂都颤悚。

我忍不了，真的忍不了。

躺着都是痛，不能承受的想动一下全身都被摇晃一样撕扯，那种钻心的痛让我无法顾及别人。哼哼中每一秒都是一世纪那么漫长，仿佛我在下一刻就要昏过去。偏偏如惩罚似的不放过我，尖锐的痛就这样刻在心底。医生看到我的情况并要求我去复查一下我被丢丢从床上扶起来的那一刻，我已经不是我了。感觉一碰就很痛，我后来想可能生孩子也不过如此吧。

我比其他人多留院观察时间久，下午才感觉好一点，在医生再三有诸如流血多或者疼痛加剧马上入院的叮嘱下决定回家。下床的时候不敢要丢丢多余动作，怕一不小心痛就加剧。我只能自己试着自己找好受点的挪动坐起来，慢慢挪动步子出医院回家。

我像破碎的玻璃瓶子再有一点力度就散落一地。

我不知道别人有没有这么痛过？但是我现在有了，原来人还可以那么痛，刻骨铭心。

对比于上一次的感受，差距太大了。

我落进疼痛里每分每秒都是煎熬。

而丢丢在这样的日子里，心思全在教导小侄女做饭做菜上。一个做饭次数手指头数得出来的教另一个完全不会的，落在我的眼里怎么看得下去。我忍住痛在旁边指导的时候用力吼出来的声音可能落在他们耳朵里是不满是教训，我被赶回卧室休息。闲下来的时候丢丢会带她出去玩，留我一个人在家。

那几天我吃不下东西，除了身体的痛，菜做的不合胃口外，更多来自于丢丢对小侄女的好和对我的漠视形成的强烈对比。我能明白他的好心，他却不懂他身边人这时候的渴望，懂我遭受这一切的脆弱。女人啊太逞强也不是件好事，这下吃尽苦头了吧。

而我的感知告诉我我的爱情不及亲人重要，我躺在床上忍受疼痛，夜里痛的叫出声醒来，听到丢丢均匀的呼吸声。那种失望，被辜负一点点蔓延。这就是我拿命相搏想要成全的这个人的期望啊，他都怎么对我的。我想笑，原来这都是我一厢情愿，都是自己熬出来。

敏感，多疑也从那时候埋下了，我想。

5

三天后听的结果炸了整个世界，符合要求的没有一个。

我反复问了几遍确认还是没有。而在我问的几次里，办公室一下子安静下来。

后来姐妹说听到你的结果的时候我的心提到嗓子眼，你取了十几个那么多是这样的结果，我只取了五六个，害怕我也是这样的结果。

医生建议养囊，尽管希望渺茫丢丢还是坚持要养，到了这一步，有总比没有的好。

整个过程我一句话都没说。我不知我可以说什么，还可以做什么。你说我可以说些什么，可以做些什么啊-----我那么努力给我这样一个结果。你告诉我我怎么办？

也因为这样的结果让我的情绪一下子爆发出来。

我想起有一次，促排开始前我们就这个问题很聊了下。丢丢说“不可能让我家无后。”我心一颤，终究还是我幼稚了。不管这话你是有心还是无心，我听进去了。我可能太高看我自己在你那里的分量，以为只要有爱情就可以强大到抵御任何风雨

我并把这一切归结于丢丢。我开始恨，孩子是你执意要要，也是要我为你而生，为什么你在这种时候不愿意多花时间陪陪我？为什么要用小侄女来刺激我打击我？是告诉我血脉以身俱来的力量吗？最终都是要我为你生娃对吧？你这个男人和其他人有什么区别-----

难道我真的已经沦为生孩子的命运了么？是不是作为女人生孩子照顾孩子就是她应该的？我曾经以为我们会不一样，感情基础下的情感来的不容易，最后我们会因为爱情给自己的人生镀一层金会逃过这些，孩子只是感情的锦上添花。而且我们那么好，一定可以战胜一切。可是最后还是走上这条路了，我才开始思考原来我们都是俗人，普通人，逃不过设定好的人生么？难道不是因为爱这个人才想要为他生个孩子？而那些奉子成婚才是正确的么？

我也变得不可理喻起来。（未完待续）