我的拖油瓶其实小我3岁，我5周岁时开始拉着他到处玩，那时他刚刚会走路。今天想专门讲讲拖油瓶是想剪去一些多年离不开的一些情绪。

我觉着后天的教育对于一个的性格的塑造是更重要的。我家里四个孩子，哥哥比姐姐大三岁，姐姐大我四岁，拖油瓶小我三岁。这个距离分列来看，其实可以哥哥带姐姐，姐姐带我，我带弟弟，这是家里没有老人照料的一般家庭分配模式。但实际的情况是，到我被宣告脱离婴儿时代为止，那时是吃大锅饭的，就是村里统一下地干活，统一分配劳作，地还没有分配到各家里，那时小孩子都被带到地里的，我曾有记忆跟着妈妈一起下地，妈妈去干活，把我放在树荫下或田埂里，给我点地里可捞到的一点吃的。就是我没有被姐姐带大的记忆。但我却拖着拖油瓶到8岁，耽误了一年入学的时间，是因为土地已经分配到户，家里人要去为温饱打拼，不再如之前般按时按点上下工了。其实我的爸妈很辛苦，付出的比周围的人都要多些，我家的日子好点就是这样来的，父母的愿望是在我们自己争气的情况下，他们可以尽力去供我们读书。

女性是生来有母性光辉的，我尽管玩的时候百般不愿意，但对弟弟的那份牵挂从那时起到最近一两年，一直都在，从未掉线。最近的一两年我开始试着脱线了。弟弟有了三个孩子，前后两任妻子，有了更富足的生活，在他的心里，那个原生的家庭慢慢的淡去，更多的应该是现在的小家。成年后他的浮浮沉沉我都看在眼里，我选择溺爱的角度去包容和理解着他，尽管我的理智告诉我，他有些事情是错的，但我会用更多的理由去原谅他。我觉着我更像一个母亲，无论何时都选择自己的儿子。

我想放下这种情绪，不再更多的想到他，也不再随喜随悲了。所以我想记录下来几个瞬间。来做一个了结，自己心中的了结。

被殃及的那年，我已经到了入学年龄，弟弟也更多时候可以分辨是非了，有时候我会自己偷偷溜出去玩，不再带拖油瓶，而大人们也可能跟我的感觉是一样的，所以会睁一只眼闭一只眼。那天下午，我自己出去找二堂姐玩，我们偷爬上了大爷家院子里的杏树上摘杏吃，其实我觉着大爷和大娘是有些抠门的。我们家有好吃的时候，虽然没有送去给他家分享，但堂兄妹们来我家时，我爸妈都会分给他们吃，大爷家里有两种树，两棵杏树，一棵桑树，我家里没有，果子成熟时，我从没有吃到大爷大娘分给我的，尽管我有跟堂姐或堂弟玩时偷摘，但感觉是他们并不愿意给我吃。我也很少吃到他家的饭，但更多时候，他们有吃我家的饭。这是题外话了。我跟堂姐正在他家玩时，堂弟跑回来，告诉我你赶紧回去吧，你家里着火了，是拖油瓶点的。我一听就急了，慌慌忙忙跑回家，爸妈已经回家，火也已经扑灭，正在收拾被烧过的东西，其实情况并不太严重，起火时，弟弟自己在扑火，没有及时去找大人来，但还是被邻居看到了，帮忙扑灭了火，看我回来，我妈妈开始了对我的一轮教训。我觉着程度超过了弟弟，弟弟自小胆子小，大人脸色每每不好的时候，他自己就会吓尿裤子，所以他因为这个原因，少受到很多惩罚，这个惩罚自然会落到我的头上，但我那时并没有认清这个事实，所以并不知道避开。那天，尽管结果不可改变，妈妈把更多的愤怒给了我，我这只被殃及的池鱼，也很好的反思了自己的错，我现在很怀疑，我这别人犯错，自己揽罪过的毛病就是这样被爸妈从小教育成的。

了结一段感情很多人会选择其他方式，我呢有回想对我记忆有影响的几件往事。

第一件是外婆还活着，那时我和拖油瓶都上学了，外婆做了好吃的都会喊我们去吃。那天也是，外婆包了饺子，她去学校喊我们时，碰到了弟弟，没有碰到我，我就自己回了家里，外婆等到学校人都走光了，没有等到我，就回家让小弟去找我，我回家后，有个邻居家的伙伴跑去告诉我，外婆让我过去吃饺子的事情。于是我就去了外婆家里，因为走的路不同，我跟拖油瓶错过了，我先到了外婆家，因为去叫我了，估计很快就可以吃饭，外婆就下了饺子，我在摆碗筷，拖油瓶回来时，外婆在尝饺子煮好没有，她吃了一点，剩下的就给我吃完，她自己去捞出饺子。我端起碗正在吃那半个饺子，拖油瓶进了屋。他空跑一趟，可能本来就有点火气，又看到我吃上了饺子，火瞬间就点燃了，他就开始骂我。其实在我的家里，长幼有序还是统领更多的时间的，外婆有骂拖油瓶，但这件事让我当时有点伤心，其实带他的时间里，我有放入感情，尽管年龄相差不大，很多时候我有照顾他，比他为我做的这件事情，我可以有无以计数的时候来爱护他。那次的饺子我没有吃好，对于吃的意愿在我更多更早的时间里，并没有占据更多空间，我不贪吃，很多时候我没有很馋，这是真的，但从这件事上，我有细细去换位想，但一直没有想出来自己站那个位置这样做时原谅自己的理由。

第二件事是拖油瓶结婚后，我记住了事件本身，却忘记了事件氛围，家里的水缸是在屋里的，我那时已经从家里出来，很久不回去一次。放完水要把水提到屋里倒入缸里，来作为日常生活用，那天我、拖油瓶和拖油瓶的前妻，我不记得为什么不是拖油瓶提那桶水，而是要在我和他前妻中一个来提，我想想是不是他的手那时受伤了，但我记得他手受伤时，还没有娶妻。原因我真的忘记了，我那时已经多年没有从事农业生产了，那个水桶很大，我觉着我提起来有些费劲，或者我觉着两个人一起可能第一时间在我的思维里出现了，但显然拖油瓶的思维里出现的是另一个方法，那就是我去提那桶水，觉着他前妻第一时间感觉这不合适了，她跟我说她来提，作为女性的敏感，她也看出了我内心的不快，但拖油瓶并没有感觉到。其实我并没有不愿意去做，因为我读书，更多时候不在父母跟前，更多时候我回家是更愿意多做些事情来弥补，但这个小事，确实像他前妻感觉到的，我有点受伤。2014年底后的生活里，我调节自己的情绪，改变自己的生活方式，很多时间我选择忘记，一些不愉快和伤痛我不再深究，我疗伤的方式是对付我的记忆，浑浑沌沌的过着自己的小日子。独居的日子过腻了就选择跟人群居，单调的生活烦了，就走到热闹的人群中去，每天开开心心的，感觉忘记了很多。

看了很多书，走过很多地方，也有很投入的陷入另一种感情里不愿自拔，这些体会让我觉得很新鲜，很美好，带给我很多愉悦的回忆，所以我愿意割舍，告别一些，了结一些。