我和拂尘的处境一样，都是被一个从未知道真正需求的意识引领着自己的方向。只不过我不知道拂尘的想法还在可理解的范畴之内，不知道自己的需求，听上去实在过于滑稽。然而转念一想，可能我也不是不知道自己想要去往什么地方，只是我不擅长表达出自己的想法，所以即便是有着需求，也没有人知道应该把我导向何方。
只是，我很庆幸，虽然仍旧是一个走夜路的人，但是已经明白了深渊就在身边，在心中的黑暗世界中看到了代表未来的，正在闪烁着的光芒。其实我想要做一个单纯的孩子，只是那也意味着需要在父母的庇护下生活，在他们羽翼的遮蔽下生活更久的时间。然而我不擅长撒娇，也不习惯把自己软弱的一面暴露给任何人，父母在心中的地位也只是一处我永远不想要再进入的避风港。
我想的已经很明白了，他们的确给了我许多东西，只是从没有给过我一种叫做安定的感觉。可能对于一个孤独内向的孩子而言，这种平常人触手可及甚至不会太在意的感受，正是一种可以超越一切的珍宝。我之前有过犹豫，怀疑是不是他们曾经给过我温暖，但是我通过自己主动遗忘的方式，切断了关于那一切的记忆。只是到了最近几天，当我看明白了自己的处境，当我周身的雾气在不知不觉间散开了些许之后，我终于可以直视自己的过往。
可能发烧的那两天是我太脆弱了，在那种境况下，所有的思绪都变得没有逻辑，所有的感情都更加敏感，更加容易摇动起来。哪怕是那些微不足道的小事，哪怕是我心中曾经并不在乎旳事情，在那一刻，都变得重要起来，都散发着迷人的高光。可是当流星划过了天空之后，许愿的人会放下心中诚挚的恳求，睁开眼睛面对这个没有愿望的世界。当倾盆暴雨迎来了自己的终结，城市中的人会收起手中的伞，继续自己的忙忙碌碌。我把自己的感情燃烧殆尽，终于迎来了一段久违的，除了理智之外再没有其他累赘的时间。
可能是因为我没有说吗，可能是因为我在后来的日子里变得更加闭锁，没有再多次提起这个话题，所以他们才不知道我有多么渴望吗。只是我记得很清楚，在很早之前，我是会说这些话的，我对他们也是没有保留的，只是说了那么多次以后，得到的总是一句，你应该长大了。那么，我为什么还要说呢。那么多次的失望过后，那么尖锐的回应刺伤了自己那么多次以后，我长大了，这就是理所当然的啊。
或许他们真的很勉强吧，或许他们早就可以分开了，站在他们的角度，为了不影响我的高考，这个在他们眼中我前半生里最重要的几件事情之一，真的勉强了很久很久吧，甚至在此之前连问都没问过我一句，连一点准备的时间都没有给我。在我结束了十二年长跑的第二天，两本红色封皮的证件，取代了另外两本的地位。然后，我就再次站在了岔路口上，不知道该选择哪个方向。
其实他们不知道，我不是一个一门心思扑在学习上的乖孩子，所以即便他们认为自己以经验是的够好，我也依旧在蛛丝马迹中察觉了端倪。不过也幸好如此，我多少有了些准备，不然我的崩溃，怎会仅仅止步于此。可能在大多数人眼中，离家出走已经是这个年纪能够做到的最为出格的事情，可是如果没有这个道观的收留，恐怕我也不会再去哪里了。毕竟当他们两个一前一后的跨入那扇门之后，我看到的不是他们对我的爱，对我的担忧体谅，而是，我在他们的生活中就是一个累赘般的存在，对于这两个已经一起生活了十八年时间的人而言，他们为了我而勉强看成了一种义务，我成了他们不得不强加在身的负担。
只是我不喜欢任何人勉强，喜欢了可以留下，不喜欢就可以走开。既然有能力有条件去做，那为什么不呢。或许现实是没有我想的这么简单，可是很明显，两个人都把我想的太简单，也把我想的太逆来顺受。当现实临头的那一分那一秒，我就明白了想要从他们的身上找回我缺失的那份渴望，已经不再可能。只是我把这件事情藏了起来，不再多想，只有在考虑现在这么重要的问题时，才会割开伤疤，看一下它扎到的最深的地方，究竟在哪里。
他们始终是我最亲近的人，只是他们也从没有给过我最渴望也最需要的东西。而最让人无奈的是，我发现如果把两件事情分开来算，表面上最亲近的人，在心底却永远也不会亲近，甚至还堆积了难以形容的不满。那么与其做一个表面亲热心底冷落的陌生人，我宁愿把所有的一切混合在一起，变成一个表面冷落，没有交际，但是心中却伤痕累累，甚至于一举一动都牵肠挂肚的人。
每当这个时候就有些羡慕拂尘了，作为一只猫，一只流浪在山上的猫，我不知道它有没有见过自己父母，对自己的家人还有多少印象，但是它从来不用为了这种复杂的事情而伤神，也不用去揣摩这些复杂的情感究竟会留下多少的遗憾。
不过此生我就是我，我有着自己的难过伤心，同样也享受着生而为人，可以决定自己道路的快乐。可能之前我还是狠不下心，还是选择这一条逃避的道路，可是如今我已经不想要再在身旁的这条深渊周围周旋，我要离开了，我要起身抗拒着他的引力，尽力向那个充满光明的地方靠拢。我不是甘心处在阴暗中的人，只要还有半分可能，我就要去自己想要的地方，哪怕那里还遥不可及，哪怕这条路上还有很多之前留下的断壁残垣作为封锁。
既然终究逃不过，那么有为什么要害怕回头呢。